top of page

Взрослость. Своя реальность. От Я до Мы.

Похоже, что первые лет 30-40 нужны человеку, чтобы наконец осознать, что он никаким не должен быть. Взрослыми мы становимся по паспорту, а психически зрелыми - когда наша социальная обусловленность по жизни уступает место личной осознанности. Когда понимаешь, что именно (и только) твои состояние, ценности и выборы являются определяющими в том как ты воспринимаешь мир и в том какова твоя реальность. Сколько людей, столько и реальностей.


С того момента, как человек осознаёт и начинает делать всё не только (!), но, прежде всего, Ради Себя, ему глобально становится некого в чём-то винить, не на кого обижаться и не о чем жалеть. Он может прямо, спокойно и искренне озвучить свои желания, высказаться о своих чувствах, возникающих в ответ на чьи-то действия, когда это необходимо, и идти дальше без "пробуксовки" на эмоциях.


Когда люди взаимодействуют (будь то личная жизнь или другое), то реальности каждого из них не должны растворяться или искажаться. Пусть они лучше обогащаются и трансформируются, с внутреннего согласия "хозяев", продолжая сосуществовать в совместно выстраиваемом мире.


Если какая-либо из сфер отношений ставится в жизни в абсолютный приоритет, то "добро пожаловать в ловушку!". Выход из неё не в одиночестве, не в позиции "Я всё сам / сама могу!" или "Пошли все на ...! И без вас справлюсь!", а в спокойной внутренней уверенности, что ты способен выжить самостоятельно (независимо от гендерной принадлежности).

Зрелый человек - это тот, кто располагает личной системой ориентировки в мире и распределения своих ресурсов, позволяющей ему оставаться жизнеспособным, при любых обстоятельствах.


Например, когда в реальности женщины в качестве абсолютного приоритета стоит СЕМЬЯ (на первом месте, а не на втором, после себя самой), то она всецело старается вложить свою энергию в семейные отношения. От этого разваливается не только она сама, как личность и индивидуальность, но и та семья, "ради которой всё" ... Многие женщины видят замужество, как нечто такое чудодейственное, что должно обеспечить им безоговорочные чувства безопасности и защищённости, опоры. Неправда ли, веет потребностями из раннего детства? На основе личностной инфантильности создаются пары "жена-мама + муж-сынок" или "муж-отец + жена-дочка" (и не только в любовных отношениях). Так взрослые, но не зрелые люди, пытаются взаимно компенсировать свою личную боль. За чей-то счёт.

Увы, кто несчастен сам по себе, не будет счастлив ни с кем; кто счастлив сам, не будет с тем, кто несчастен. Только когда целостны оба по-отдельности, возможно существование здоровых "Вместе" и "Мы".


Можно расти обоюдно, идя сквозь свою, отражённую другим человеком боль, взаимно осознавая свои проекции, отстраивая свои "дыры". Отношения становятся зрелыми, когда все их участники, вволю отзеркалив друг друга, перестроив и достроив себя, научаются принимать жизнеспособные решения ради своего же и, заодно, общего благосостояния.

Вырастаешь и понимаешь, что жизнь, вообще, штука небезопасная:)) В ней надо бы уметь рассчитывать на себя, не ждать и не требовать, что кто-то обеспечит наши счастье с бесстрашием. Не стоит вручать столь непосильно-абсурдную ношу окружающим. Мы можем быть ответственны каждый за свою реальность. И только.


Чтобы отношения стали гибкой системой, которая увеличивала бы шансы и возможности друг друга реализовать свой личностный потенциал, каждому, будучи вместе, необходимо научиться жить самому, а не крутиться в колесе "Я сделаю её/его счастливым" или "Пусть он/она сделает счастливым/счастливою меня". Не берите на себя слишком много. Наш комфорт в наших руках. Чужой - в чужих.


Настоящая семья начинается там, где люди не живут за счёт друг друга, а осознают, что они не пропадут и в одиночку. В таком случае, для них теряется смысл навешивания друг на друга непосильных ожиданий и оберегания друг друга от "лишних" раздражителей. Они перестают слишком уж стараться ради кого-то и требовать с пеной у рта что-либо от других. Причиной быть вместе являются только их взаимные чувства: любви, уважения и соблюдения границ, заботы, доверия и сокровенности прикосновения к чужой реальности. Без подмен/замен/попыток влияния/ограничения/слияния ("мы покакали, мы пописали ... с Божьей помощью ...") с тем, что тебе не принадлежит. Опора в ком-то/чём-то внешнем всегда иллюзорна и является защитой от своих же страхов и чувства неполноценности.

Раз уж привела в пример семейные отношения, добавлю... Каждой жене следовало бы всегда иметь при себе, как минимум, кошелёк с деньгами. Не от недоверия мужу и миру, не чтобы ощутить и показать какая она независимая, а из принятия закона непредсказуемости жизни.


Кстати, каждый может уйти: от разлуки до безвозвратно (без нашего позволения). Это не стоит игнорировать, погружаясь в иллюзию стабильности и запланированного "завтра".


Кроме "жены"/"мужа", "мамы"/"папы", "бизнесмена" и т.д. в вас ещё есть Вы Сами! Поищите где)


Ваша ОК Ладодар.


4 просмотра0 комментариев

Недавние посты

Смотреть все

ความคิดเห็น


bottom of page