top of page

Быть терпимее друг к другу. Зачем? И как?

Почему со мной так поступают? Почему меня не понимают? Почему меня не принимают таким/такой, как есть? Почему ссоры повторяются? Почему нет желаемых близости, понимания? Почему теряется доверие и исчезает взаимное притяжение? ...


Мало ли сколько и каких "Почему?" возникает в близких отношениях между двумя (казалось бы) любящими и, вообще, людьми в разные периоды времени ..., мне хочется на всех них, для начала, сказать только одну, самую главную, фразу: "Люди, будьте терпимее друг к другу!".


"Зачем быть терпимее, если сил уже нет никаких это терпеть?"


Терпение и терпимость - это разные вещи. От молчаливого или "шумливого терпения" толка никакого, скорее всего, ждать не приходится. Позиция "стерпеть всё во что бы то ни стало" рано или поздно приводит к эмоциональному взрыву. Там, где прорывается неконтролируемая лава эмоций, невозможны ни созидательный анализ ситуации, ни желаемая трансформация отношений. Следовательно, первое, что нужно сделать на пути поиска ответа на любые "Почему?" - это развести эмоциональное и рациональное поля.


Посмотреть на происходящее как бы глазами зрителя, а не непосредственного участника.


"Быть терпимее - это как?"

Это не так сложно, как может казаться. Важно осознать и принять тот факт, что Все Люди Разные, и что жизнь постоянно течёт и меняется. Чтобы сохранить или выстроить крепкую систему взаимоотношений с кем-либо, нужно научиться в любой ситуации и при любых обстоятельствах со множеством переменчивых условий исходить из того, что является постоянным и устоявшимся для вас: отношение к себе и другому человеку, свои/чужие границы и ценности. Надо со всем этим чётко определиться, а дальше ... лавировать, не изменяя самим себе, и не покушаясь на других.


Согласитесь, в жизни разные бывают моменты и периоды. То луна "не та", то "женские дни" или беременность, то личностные, то семейные кризисы, подъёмы и спады, да и просто перепады настроений ... - мало ли что влияет на нас и на наши состояния. Мы выросли каждый в разной семье, у нас у каждого своё виденье мира и ситуаций, свои привычки ... Важно уметь удержать "своё при себе", от лишнего избавиться, нужное укрепить, но не навязывать и не переносить на других. Научиться жить без ожиданий, что Нас обязательно сами Поймут, без требований, Чтобы Нас Приняли такими какие мы есть, чтобы любили именно как нам представляется дОлжным.


Чтобы нас понимали, нужно хотеть и стремиться, чтобы нас поняли, нужно научиться объяснять. Спокойно. С желанием донести до человека свои переживания, лично, от своего лица. Ведь бросить в порыве что-то типа: "Ты мудак / ты истеричка!" - это одно. А проговорить свои чувства без нападок: "Мне обидно/неприятно..., когда ты говоришь/поступаешь так-то", "Я чувствую/ощущаю себя так, если ты делаешь то-то..." - это шаг навстречу себе и другому. Чтобы нас принимали, нужно научиться открываться (а не защищаться и бить заранее, на всякий случай, первыми) и быть искренними (а не прятать или подменять свои настоящие чувства/мысли/желания).


Чтобы понять другого, нужно уметь условно перейти со своей точки зрения на нейтральную или чужую позицию, шагнуть за рамки эгоцентризма. А чтобы другого принять, важно в меру усмирить свой эгоизм.


Люди всегда находят общий язык, независимо не от чего, если оба к этому стремятся. Вместо претензий и провокаций они осознанно ищут способы как придти навстречу друг к другу, конструктивно, по-взрослому, разрешая любые ситуации. С учётом влияния "луны и мало ли чего" на состояния друг друга :)) Они выбирают быть собой, быть живыми, настоящими и вместе, а не просто рядом, "удобно или неудобно одинаковыми".


Жёсткие, как и хлипкие, конструкции одинаково подвержены разрушению. Шансы выжить выше у систем, обладающих умеренной гибкостью. Слёзы, "удары", напряг, "осколки с трещинами", самые жёсткие "клей с шурупами ..." - крепёж сомнительный для отношений. Основа стабильной близости - динамичное общение друг с другом, взаимная способность смотреть глубже, шире, свободнее на происходящее, выходя за пределы собственных и чужих эмоциональных "ловушек": просто спрашивать, прямо отвечать, внимательно чувствовать / смотреть / слушать и слышать..., не цепляя друг друга за больное / за живое / за слабое...


Принимать всё на свой счёт, как и предъявлять "счета на оплату" окружающим по любому поводу - это неконструктивная, ведущая прямиком в тупик, стратегия. Если человек регулярно вступает в конфликты с кем-либо, это значит только одно - у него имеется конфликт с самим собой / в самом себе. Значит, с собой сначала и надо разобраться.

Одним из показателей своего духовного роста и служит обретение той самой терпимости к себе и к окружающим, возможность непредвзятого общения и сужение списка "Почему?" до, действительно, необходимых, которые рассчитаны лишь на то, чтобы разобраться / сблизиться / вырасти над самим собой ещё, укрепив заодно и отношения друг с другом.


Ваша ОК Ладодар.

9 просмотров0 комментариев

Недавние посты

Смотреть все

Comments


bottom of page